Daca am aborda un subiect central in problemele legate de relatiile romantice, atat pentru barbati, cat si pentru femei: dependenta emotionala. Multi dintre oamenii pe care ii antrenez sufera de dependenta emotionala, in diferite grade. Ceea ce ii duce adesea in situatii neplacute in care se relationeaza cu oameni care nu le convin, sau chiar accepta relatii toxice, pentru ca simt ca nu pot trai fara ei.
Prin urmare, este important sa aruncam o privire mai atenta asupra modului in care se manifesta dependenta emotionala, ce este si de unde provine si sa gasim solutii posibile pentru a scapa de ea.
Cum se manifesta dependenta afectiva?
Cand suferim de dependenta emotionala, avem sentimentul ca avem nevoie de celalalt pentru a exista. Acest lucru nu se manifesta doar in relatiile romantice , ci poate fi vazut si in relatiile de prietenie si de familie . Ne vom concentra insa aici pe relatia romantica, chiar daca solutiile sunt aceleasi indiferent de sfera in cauza.
Este posibil sa suferiti de dependenta emotionala daca:
- Ai dificultati sa ramai singur, este necesar sa fii mereu intr-o relatie.
- Prin urmare, nu esti neaparat foarte atent la persoanele pe care le alegi si la capacitatea lor de a fi un partener bun pentru tine.
- Te indragostesti foarte usor de oamenii pe care ii intalnesti, idealizand foarte mult cine sunt acestia si ce iti pot aduce.
- Il intrebi mult pe celalalt in relatie, esti foarte pretentios cu dovada de afectiune si reasigurare .
- Chiar daca exista aceste dovezi, nu reusesti niciodata sa te securizezi complet, parca ai fi o groapa fara fund.
- Daruiesti mult, sperand sa primesti la fel de mult. Dar chiar daca nu se intampla, continui sa dai, spunandu-ti ca lucrurile se vor schimba in cele din urma.
- Acceptati dinamica relationala care nu va este buna si care va epuizeaza, acceptati ca nu sunteti tratat corect.
Definitia dependentei emotionale
De unde este ea ?
Vorbim mult despre dependenta emotionala, dar pana la urma nu este intotdeauna usor de inteles mecanismele acesteia. O sa va ofer aici viziunea mea despre dependenta emotionala, bazata pe lecturile mele, experienta mea personala si experienta mea profesionala.
Ca fiinte umane, toti avem nevoi emotionale . Nevoia de a fi iubit, de a apartine, de a fi recunoscut, de tandru etc. Majoritatea dintre noi evoluam fara sa constientizam macar existenta acestor nevoi, fie pentru ca le-am intrerupt de la ascultarea acestor emotii; sau pentru ca li s-a spus ca nevoile lor nu sunt importante si astfel au prins obiceiul de a avea grija mai intai de cele ale altora.
Problema este ca o nevoie care nu este luata in considerare este o necesitate care nu este luata in considerare. Si asta e ca si cum te-ai plimba cu o gaura in tine. Si din moment ce aceste nevoi sunt multiple, ei bine, parca ai fi o branza Emmental (da pentru ca in realitate Gruyere nu are o gaura, asa ca nu a functionat pentru metafora asta).
Metafora Emmental
De fapt: fiecare gaura reprezinta o nevoie nesatisfacuta. Aceasta este, prin urmare, inevitabil o sursa de frustrare si suferinta. Pentru ca avem nevoie de satisfacerea acestor nevoi pentru a ne simti bine. Deci, dependentul emotional rataceste prin lume, ca o branza Emmental trista, cautand cu disperare pe cineva care sa umple acest gol pe care il simte fara sa stie cu adevarat sa-l identifice.
El/ea stie, aceasta persoana este cea care o poate transforma in Cantal! Adio gauri, traiasca plinatatea!
Astfel, AD (dependent emotional) va cere acestui nou partener sa aiba grija de nevoile care nu au fost satisfacute. Vreau sa va transmit incarcatura de rufe murdare, multumesc, o seara buna. Dar, am vazut anterior ca aceste nevoi erau constitutive ale vietii noastre si ca fara ele, ei bine, nu eram bine. Deci, cerand unei alte persoane sa satisfaca aceste nevoi pentru noi… devenim dependenti de ele.
In acelasi mod, eram dependenti de parintii nostri cand eram copii. Pentru ca da, AD te plaseaza intr-o relatie dezechilibrata cu partenerul tau unde ii acorzi acest rol parental pe care astazi nu stii sa-l tii pentru tine.
Pentru a adauga o nota informativa, majoritatea oamenilor care sufera de AD sunt cei cu un atasament anxios nesigur: au dificultati in a se asigura si pur si simplu in relatiile lor cu ceilalti. Sper ca aceasta metafora va va ajuta sa intelegeti mai bine subiectul.
Posibile solutii pentru a iesi din dependenta emotionala
Am vazut-o anterior in definitia sa. Dependenta emotionala provine din dificultatea noastra de a ne identifica nevoile si de a ne ingriji pentru a transmite copilul aproapelui si, mai mult, aceasta face de foarte multe ori parte dintr-o dinamica a atasamentului nesigur. Deci, vedeti deja solutiile care apar?
1. Identificati-va nevoile
Fa-ti timp pentru a asculta emotiile din interiorul tau si ceea ce iti spun despre nevoile tale indeplinite sau nesatisfacute.
De exemplu, daca ma simt frustrat pentru ca prietenul meu ne-a anulat seara impreuna, este pentru ca nevoia mea de socializare nu poate fi satisfacuta? Sau nevoia mea de a impartasi? Sau nevoia mea de distractie?
Dimpotriva, cand ma simt bine, senin pentru ca tocmai am citit o carte grozava, oare pentru ca mi-a fost implinita nevoia de stimulare intelectuala? Sau nevoia mea de descoperire? Sau nevoia mea de liniste?
Practic, treaba ta va fi sa petreci putin mai putin timp in capul altora ( „ii place de mine?”, „este interesata de mine?”, … ) si putin mai mult in a ta pentru a forma o legatura puternica… cu tine insuti .
2. Invata sa satisfaci aceste nevoi
Scopul aici este sa intelegi ca o singura persoana (prieten, sot) nu poate fi sursa satisfactiei tuturor nevoilor tale. Este sa ceri prea mult de la aceasta fiinta umana care, ca si tine, are propriile sale finitudini. Acest lucru te expune la frustrare, dar si, dupa cum am vazut, la dependenta.
Asadar, scopul este sa te uiti la multiplele surse la care te poti adresa pentru a alimenta aceste nevoi, aceste surse fiind scalabile. Poti, de exemplu, sa-ti satisfaci nevoia de a socializa mergand sa cunosti oameni noi la serviciu sau intr-o asociatie, daca prietenii tai sunt mai putin disponibili. Iti poti satisface nevoia de afectiune din partea prietenilor tai, a copiilor tai, a animalelor de companie pe langa sotul tau. etc., etc
3. Invata sa devii in siguranta
In acest ultim punct, atingem un subiect care se afla mai mult in domeniul terapiei. Dar am vrut sa va incurajez sa va faceti timp pentru a analiza acest concept de tip de atasament si, mai presus de toate, sa va spun ca nimic nu se pierde: este complet posibil sa evoluati de la un atasament nesigur la un invatat sigur . Este nevoie de timp, de munca (pe nevoi, pe incredere in sine, pe intelegerea anumitor mecanisme), dar se poate!
Ei bine, cred ca ai de lucru daca te recunosti in aceste randuri, dar tine cursul! Veti gasi mai multe sfaturi despre cum sa scapi de dependenta emotionala in acest articol.
Si daca simti ca ai nevoie de o mana de ajutor care sa te ajute sa lucrezi la dependenta ta emotionala, cunoastendu-te si intelegendu-te mai bine; si ca:
– munca pe care o faci in terapie nu ti se pare suficienta
– nu indraznesti sa incepi o calatorie cu psihologul in acest moment.
