Te-ai gandit vreodata de ce alegi intotdeauna persoana gresita? Probabil daca ati avut mai multe experiente romantice dezamagitoare, da. Vei fi incercat de mai multe ori sa schimbi ceva in abordarea ta, cautand oameni diferiti decat de obicei, astfel incat ajungi mereu inapoi la punctul de plecare. Poate ai inceput sa te gandesti si ca toti oamenii din lume gresesc cu tine, de parca toti ar fi purtatori de suferinta, tristete, singuratate.
Inainte de a ajunge insa la demisia totala, as vrea sa explic ce se intampla atunci cand alegem o persoana care se dovedeste apoi, pentru a eneasima oara, a fi cea gresita, si sa oferim cateva idei de la care sa plecam.
O intalnire nu este niciodata intamplatoare
Adesea avem tendinta de a aborda oamenii gresiti cu aceeasi acuratete cu care ii aruncam pe cei care ne-ar putea face cu adevarat fericiti, iar acest lucru nu se intampla doar din cauza farmecului, atractiei sau interesului. Exista ceva mai mult care are radacini mult mai adanci .
Inainte de a intra in mai multe detalii, as dori sa dau un exemplu foarte simplu, care cred ca da o idee buna.
In lumea animala, imperecherea are loc intre exemplare apartinand aceleiasi specii. Un tigru va avea atentie pentru un alt tigru si nu va recunoaste alte animale ca potentiali parteneri.
La fel, noi oamenii suntem de parca recunoastem anumite tipuri de oameni ca fiind interesante, nevazandu-i deloc pe altii, chiar daca acestia ar putea fi cei cu care putem construi o relatie pasnica si plina de satisfactii.
Deci intalnirile pe care le avem nu sunt niciodata intamplatoare si ascund motive foarte specifice.
Inca din primii ani de viata ne obisnuim sa avem in jurul nostru oameni, parinti in primul rand, care au propria lor abordare a relatiilor. Poate fi iubitor, intelegator; sau ingrijorator, anxios si controlant; sau chiar furios, umilitor si distantator.
Pe baza a ceea ce am trait in copilarie, vom alege partenerii la varsta adulta prin doua moduri: prin asemanare sau prin contrast, ramanand deci in acelasi perimetru al relatiilor cunoscute.
Tendinta de a cauta ceva familiar
Adesea alegerea revine, asadar, persoanelor care ne amintesc de prima noastra iubire : parintele (tatal sau mama) si adesea, in alegerea partenerului, refacem inconstient aceeasi relatie traita cu ei.
Daca parintele a fost „suficient de bun” (cum afirma Winnicot), probabil ca vom putea alege un partener iubitor, dar daca relatia cu parintele nu a fost satisfacatoare, probabil ca vom cauta un partener care sa aiba caracteristici similare cu el.
In felul acesta „alegem” ceva familiar , pentru ca este ceea ce respiram acasa de cand eram copii, poate cu speranta inconstienta de a schimba un trecut dureros.
„Daca tatal meu nu m-a iubit (ceea ce ne face sa ne invinovatim, de parca depinde de noi), veti vedea ca de data aceasta voi putea sa ma fac apreciat si iubit”.
Acesta este gandul latent si nu foarte constient care se afla in spatele unei alegeri aparent legata de o puternica atractie fizica si emotionala.
Astfel, fara sa vrem cu adevarat, ne trezim investind in oameni problematici care, dupa o perioada initiala in care lucrurile par sa mearga bine, incep sa manifeste atitudini de respingere, sau devin evazive , sau chiar mai rau, agresive . In unele cazuri prezinta forme de dependenta (mancare, alcool, substante, internet, jocuri, sex etc.), modalitate care ajuta la mascarea problemelor reale legate de relatii, personalitate si, in cele mai grave cazuri, psihoze.
Cand o relatie devine o misiune
In aceste cazuri relatia devine o misiune al carei scop este salvarea partenerului de destinul sau , ajungand sa se ocupe exclusiv de dificultatile si nevoile sale. Acestea par puternice, dramatice si atat de urgente incat uitam sa ne dedicam timp si resurse noua insine, nevoilor si bunastarii noastre.
Relatia ajunge asadar sa alimenteze un cerc vicios in care dragostea neimpartasita se ciocneste de dorinta de a o primi chiar de la persoana care refuza sa o dea.
Dandu-ti seama ca experimentezi dragoste neimpartasita – de Katemangostar – Freepik
Cand iti dai seama ca traiesti intr-o relatie de acest tip este util sa o iei ca pe un semn ca ceva trebuie revizuit si schimbat, altfel scenariul va fi mereu acelasi.
In acest sens, poate fi util sa se convina cu un psiholog psihoterapeut pe o cale care are scopul de a oferi o lectura mai utila a vietii si a relatiilor cuiva, incercand sa lase deoparte logica, care ajuta mai mult sa se apere si sa ramana imobil, si dand loc sferei emotionale din care provin cu adevarat obiceiurile relationale care ne fac sa ne intrebam: „De ce aleg intotdeauna persoana gresita?”.
