Atunci cand o relatie trece printr-un moment deosebit de dificil pana la punctul de a ne intreba daca se termina sau daca ar trebui sa se termine, in adancul inimii noastre stim intotdeauna cand o relatie este pe cale sa se incheie, iar de multe ori preferam sa ignora. Drept urmare, permitem sa apara episoade neplacute, dureroase si chiar intolerabile in relatie, fara sa stim daca sunt incercari pe care trebuie sa le induram si sa le depasim sau simptome ale unei relatii complet nepotrivite. Apoi, se poate intampla ca, dupa ani de convietuire, sa-ti observi partenerul din alta perspectiva: totul va parea extrem de greu de suportat!

10 semne ca traiesti intr-o relatie complet nepotrivita pentru tine

Relatiile fac parte din viata de zi cu zi si, ca atare, au un rol important in viata noastra de zi cu zi. Traitul in relatii distructive devine epuizant si de multe ori este greu de observat aceasta epuizare continua tocmai pentru ca vorbim de emotii si senzatii. Indiferent de tipul de relatie, durata si intensitatea, exista relatii care nu functioneaza si nu vor functiona niciodata. Factorii care cauzeaza aceasta defectiune sunt multi, dar de multe ori pornim de la o presupunere foarte simpla si de baza: pur si simplu nu este o relatie potrivita

Valori si prioritati diferite, familii opuse, obiective conflictuale in ceea ce priveste drumul cuplului: acestea sunt doar cateva dintre dificultatile care provoaca adesea dificultati. Pe langa aceste elemente exista cateva semne prin excelenta care ne spun daca o poveste ar putea functiona sau nu.

1. Te multumesti cu El sau Ea ta

Sunt multe lucruri in viata cu care poti fi multumit: destinatia de vacanta de anul acesta, masina pe care ai pus un depozit, operatorul tau de telefonie. Dar tu, absolut, 100% nu poti fi multumit de persoana cu care alegi sa-ti petreci viata. Daca partenerul tau nu te multumeste din punct de vedere intelectual sau emotional, este o pierdere pentru amandoi. Fi onest cu tine insuti. Daca esti intr-o relatie plictisitoare pentru ca ti-e frica sa nu fii singur sau pentru ca vrei un inel si un copil, fa-ti o favoare amandoi si renunta la asta. Ce rost are sa te acomodezi cand ai putea face mai bine?

2. Partenerul tau este cel mai dur critic al tau

Partenerul tau ar trebui sa fie cel mai bun prieten al tau, partenerul tau in crima si cel mai mare sustinator al tau, toate intr-unul. Daca esti lipsit de sprijin moral sau daca stricarea si critica sunt constante in relatie, este un semn foarte clar ca relatia se apropie de sfarsit. Una este sa induri tachinele jucause, dar alta e cand glumele par sa fie mereu pe cheltuiala ta si criticile sunt necrutatoare, chiar si in prezenta prietenilor si a familiei. Acesta seamana mai mult cu hartuirea decat cu un joc distractiv; este un semn ca partenerul tau nu are la inima interesul tau.

3. Nu impartasiti simtul umorului

Isi da ochii peste cap de fiecare data cand faci o gluma sau razi exagerat? Poate ca nu pare important, dar daca partenerul tau nu rade cu tine, este o problema. Viata este grea; veti avea nevoie de cineva de partea dvs., care sa se grabeasca si sa mentina lucrurile usoare atunci cand se intampla neasteptat. Nu este distractiv sa fii in preajma cuiva care are mereu incruntat pe fata sau ia totul foarte in serios, mai ales cand viata iti da niste lovituri slabe. Nu trebuie sa fii cu un glumet, ci cu cineva cu care impartasesti un simt al umorului similar.

4. Esti mai indragostit de ideea partenerului tau decat de persoana care este cu adevarat

Cand esti indragostit, este usor sa ignori o anumita incompatibilitate si sa fantezi despre persoana care ar putea deveni intr-o zi: „Este adevarat, el sau ea este un potato de canapea care prefera sa ramana lipit de computer decat sa calatoreasca, dar poate intr-o zi el sau ea va tine pasul cu mine. Sau nu vrea copii acum, dar poate intr-o zi se va razgandi.”

Nu cadea in aceasta capcana; Daca esti mai indragostit de ideea partenerului tau decat de persoana care este cu adevarat, ai nevoie de o comparatie mai mare cu realitatea. Nu poti exagera ignorand anumite lucruri dintr-o relatie, imaginatia este intotdeauna mai buna decat realitatea, de aceea se numeste imaginatie. Dar tu traiesti in realitate. Timpul prezent.

5. Imagineaza-ti o versiune diferita a ta

Iti petreci o parte din timp imaginandu-ti viitorul alaturi de partenerul tau, dar contempland o alta versiune a ta ca cuplu: de exemplu fantezand ca el/ea devine mai ambitios, mai amabil sau ca iti regasesti complicitatea pierduta? Riscul este acela de a cadea in capcana de a ramane intr-o relatie in speranta unei schimbari care nu se poate intampla. Incercati sa va intrebati: vreau sa fiu cu partenerul meu ca persoana care este cu adevarat, aici si acum?

6. Intotdeauna te intrebi de ce comportamentul partenerului tau nu reflecta ceea ce spune

Sa stii ce face partenerul tau in absenta ta nu ar trebui sa fie dificil. Daca esti mereu ingrijorat si te intrebi daca te minte sau nu, s-ar putea sa te intrebi si daca relatia merita sa-ti faci griji. Contradictiile dintre a spune si a face sunt semne comune ale unei relatii problematice.” Intrebati-va: „Ascult cuvintele pe care vreau sa le aud?” „Mi-e frica sa aud adevarul?” Nu credeti ca este corect sa observati faptele cu mai multa obiectivitate?

7. Obiectivele tale personale sunt in contradictie

Cele mai bune relatii sunt construite pe un sentiment puternic de colaborare: din moment ce sunteti un cuplu, ar trebui sa va cunoasteti profund si sa credeti in visele individuale ale celuilalt, iar aceste obiective de viata ar trebui sa fie mai mult sau mai putin compatibile. Daca incepeti sa nu fiti de acord cu multe puncte, poate fi necesar sa faceti un pas inapoi.

8. Te-ai simtit foarte nesigur de cand ai inceput relatia

Stima ta de sine nu ar trebui sa fie in niciun fel legata de opinia partenerului tau sau de situatia relatiei tale; valoarea ta ca persoana vine din ceea ce esti. Aceasta inseamna ca, daca partenerul tau te face sa te simti neiubit sau nesigur de tine pana la punctul de anxietate, trebuie sa rezolvi problema. A fi cu persoana gresita iti poate creste anxietatea si nesiguranta. Amintiti-va, doar relatia potrivita nu va poate compromite increderea in sine: ne simtim incurajati sa luptam pentru a darui tot ce este mai bun din noi pentru ca suntem iubiti si acceptati pentru ceea ce suntem.

9. Te gandesti la altcineva

Daca te intrebi in mod constant daca lucrurile ar fi putut fi mai bune cu fostul tau, poti spune ca deja te uiti in jur. Pot fi doua cazuri: nu-ti place persoana cu care esti sau poate ai nevoie de timp pentru a-ti analiza nemultumirea. Cand gasesti raspunsurile, poti lucra la relatia ta sau poti decide sa fii singur.

10. Vrei sa te schimbi pentru a-ti satisface partenerul

Nu exista cuplu in lume care sa iubeasca totul despre cealalta persoana. Dar daca partenerul tau te trateaza ca si cum ai fi proiectul lui personal (pentru a te face la nivelul lui dupa parerea lui) esti fara indoiala intr-o relatie gresita. Cand partenerul tau te face sa te simti inadecvat sau te discrediteaza atunci cand faci o gluma sau exprimi o parere care nu este impartasita, inseamna ca nu are respect pentru tine: daca nu poti fi tu insuti cu partenerul tau si nu esti acceptat/a pentru cine esti tu, ce semnificatie are relatia?

Mintea noastra are un mod ascuns de a ne justifica actiunile

De multe ori poluam valoarea pe care o acordam ceea ce facem si cine suntem: ne tratam rau; ne judecam greselile cu mai multa aroganta si duritate decat facem cu altii. Ne inecam cu plangeri constante, nu atat fata de ceilalti, cat fata de noi insine.

Nu o faci! Nu te minti singur. A tarai si a cersi afectiunea care nu este sincera nu este sanatos, nici pe termen scurt, nici pe termen lung. Poate ca unele demonstratii te pot emotiona, dar este bine ca cantarul sa fie calibrat si sa te uiti cu lupa la motivele care continua sa te tina ancorat de aceasta relatie.

A trai intr-o relatie care provoaca doar suferinta este ca si cum a nu trai

Te submineaza si te consuma incetul cu incetul, pana nu mai ramane nimic din tine. Si nu exista nicio justificare, nici macar cea mai mare, care sa justifice decizia de a-ti pune viata in stand-by.Nu putem exclude durerea din viata noastra sau sa ne prefacem ca nu exista. Asa ca accepta faptul ca uneori relatiile pot sa nu functioneze si acest lucru este in regula, deoarece face parte din calatoria ta de crestere si maturizare emotionala. Nu exista o formula magica pentru a depasi rapid suferinta asociata rupturii unei relatii (toxice sau nu) si nici pentru a face lucrurile sa dureze pentru totdeauna. Cel mai bun lucru pe care il poti face este asadar sa-ti accepti tristetea si temerile si sa le dai drumul… pentru ca crede-ma, nu merita sa ai alaturi un partener care sa nu te merite. Nu lasa sa se intample asta, nu-ti sacrifica demnitatea si fericirea doar pentru a tine pe cineva aproape de tine. Esti cea mai importanta persoana din viata ta!

Dragostea poate capata nuante infinite. In spatele sentimentelor tale fata de partenerul tau se pot ascunde nesiguranta, egoismul, teama de a fi singur si/sau dorinta de a dori cu orice pret sa ai pe cineva! Literatura psihologica ne invata: iubirea este o oportunitate de crestere si imbogatire dar daca echilibrul dintre daruire si primire, dintre spatiile proprii si cele impartasite, este alterat, iubirea se transforma intr-o cusca fara scapare cu pereti facuti de durere.

Chiar si cea mai promitatoare si functionala relatie trebuie sa faca fata crizelor, conflictelor si neintelegerilor. Cum putem intelege daca dificultatile pe care le putem intampina cu partenerul nostru fac parte din problemele normale de cuplu sau sunt un semn ca traim o relatie care dauneaza bunastarii noastre psihologice?

Drumul catre iubirea sanatoasa incepe prin a invata sa te recunosti si sa te accepti. Cu calitatile de folosit. Si cu defecte de corectat. Cu analiza vietii anterioare. Si cu cunostinte despre situatia actuala. Abia dupa ce am intrat in constiinta de sine putem incepe sa mergem impreuna. Si mergem prin dezvoltarea unei comunicari autentice. Comunicare autentica care inseamna disponibilitate, deschidere, dorinta de a-l primi pe celalalt si de a te baza pe el/ea. Inseamna sa ne surprindem pe noi insine, sa acceptam gandurile si reflectiile celorlalti, sa ne eliminam si mandria personala.

Rolurile in cuplul sanatos si nesanatos

Iubirea nesanatoasa este o iubire caracterizata de neajunsuri, in timp ce iubirea sanatoasa este o dragoste de crestere, in care unul nu are nevoie de celalalt, dar exista placerea de a creste si de a se imbunatati impreuna. In relatiile sanatoase, partenerii au roluri diferite in functie de situatie: sunt in acelasi timp prieteni, complici, iubiti si capabili sa aiba grija de celalalt in momentele de criza si dificultate. In relatiile fericite, membrii cuplului stiu sa faca schimb de roluri: amandoi dau si primesc in functie de circumstante si situatii.

In relatiile patologice, insa, rolurile sunt putine si rigid stabilite: de exemplu, cuplul este blocat intr-o dinamica parinte-copil: sotia joaca copilul, sotul joaca un rol parental si sexualitatea lipseste in casatorie. Sau daca exista copii, ne raportam doar ca un cuplu format din mama si tata si nu ca un cuplu de oameni care se iubesc. Dar mai presus de toate, partenerii sunt incapabili sa faca schimb de roluri: unul dintre membrii cuplului evita intimitatea si se comporta intr-un mod evaziv, iar celalalt urmareste, cere apropiere si angajament. Sau este unul care impune regulile si celalalt care sufera, unul care da si altul care ia, unul care tradeaza si celalalt care, in ciuda suferintei, accepta tradarile.

Un aspect deosebit de relevant se refera la rigiditatea dinamicii de cuplu: in relatiile sanatoase oamenii sunt capabili sa medieze intre nevoile reciproce, sa gaseasca solutii la conflicte (dragostea este creativa!), in timp ce in relatiile patologice se intampla exact invers. Ne certam mereu despre aceleasi lucruri, relatiei lipseste comunicarea, ascultarea si intelegerea reciproca care ar facilita rezolvarea conflictelor. Aceeasi dinamica disfunctionala apare intotdeauna in cuplu: de exemplu, ea cere mai multa intimitate si el, simtindu-se sufocat, fuge.

Dar cu cat el este mai evaziv, cu atat ea se simte mai abandonata si cere linistire, cu atat ea cere mai mult linistire, cu atat el se simte mai asuprit si fuge si asa mai departe intr-un cerc vicios din care devine cu adevarat dificil sa scapi. De fapt, in timp ce relatiile sanatoase sunt creative si evolueaza si cu timpul se creeaza o legatura din ce in ce mai profunda intre parteneri, relatiile patologice fie stagneaza, fie degenereaza.

Dupa multi ani, relatia bolnava nu creste, dar ramane blocata in acelasi punct (de exemplu, nu se poate decide sa fie impreuna serios, perioadele de mare intelegere alterneaza cu perioade de raceala extrema) sau relatia se uzeaza incet pana cand moare de moarte naturala. In general, dupa cum bine stiu terapeutii de cuplu, relatiile patologice sunt aproape indisolubile, deoarece nevrozele unuia patrund perfect in nevrozele celeilalte.

Dar chiar daca relatia patologica poate dura ani sau chiar o viata, trebuie inteles ca sentimentul atotcuprinzator pe care il simtim fata de partenerul sau nu este un indiciu al unei mari iubiri, ci mai degraba al unei relatii distructive care activeaza aspecte problematice ale personalitatii.

14 diferente pentru a intelege daca ceea ce experimentezi este o relatie bazata pe dragoste adevarata sau bolnava

Conform credintei comune, se pare ca dragostea se naste din intalnirea dintre doua jumatati. Cu totii visam sa o intalnim mai devreme sau mai tarziu in viata noastra cu celebra „cealalta jumatate a marului”, dar, din pacate, potrivit zicalelor populare, dragostea se naste din intalnirea a doua unitati, nu a doua jumatati. Numai daca te percepi in propria ta completitate si totalitate este posibil sa te daruiesti fara sa te anulezi, fara sa te pierzi, fara sa te regasesti, in celalalt. De fapt, a fi intr-o conditie de dependenta emotionala, nepermitandu-ne sa fim autonomi, ne impiedica sa traim iubirea in profunzimea si intimitatea ei. Sa vedem cum difera dragostea adevarata de iubirea bolnava.

# 1
Dragoste adevarata: dezvoltarea si cresterea individualitatii cuiva ca prioritate.
Dragoste bolnava: obsesia relatiei.

#2
Dragoste adevarata: spatiul necesar cresterii si expansiunii; dorinta de crestere a altora.
Dragoste bolnava: siguranta si confort in monotonie; crede ca dependenta totala de partenerul tau este o dovada a iubirii.

# 3
Dragoste adevarata: interese diferite, prieteni care nu sunt in comun, mentinerea altor relatii este importanta.
Dragoste bolnava: cuplul este total implicat; viata sociala limitata; vechile prietenii sunt din ce in ce mai neglijate (idem pentru vechile interese).

#4
Dragostea adevarata: incurajarea expansiunii reciproce;
Dragoste bolnava: preocupare pentru comportamentul celuilalt; teama ca celalalt sa se schimbe.

#5
Dragoste adevarata: ai incredere in partenerul tau pentru a se comporta conform naturii sale naturale;
Dragoste bolnava: gelozie, posesivitate, frica de concurenta, cerere continua (rogarire) de protectie.

# 6
Dragoste adevarata: rezolvarea problemelor impreuna; echilibru in a face alegeri importante.
Dragoste bolnava: jocuri de putere pentru control; blamarea reciproca; manipulare pasiva sau agresiva.

# 7
Dragoste adevarata: sa vezi diversitatea partenerului tau ca pe un instrument de imbogatire.
Dragoste bolnava: incercarea de a-l schimba pe celalalt pentru a-l face sa semene din ce in ce mai mult cu tine.

#8
Dragoste adevarata: relatia se bazeaza pe aspectele concrete ale vietii.
Dragoste bolnava: relatia se bazeaza pe iluzia de a evita necazurile vietii.

# 9
Dragoste adevarata: ingrijire si ajutor reciproc; starea emotionala nu depinde de starea de spirit a celuilalt.
Dragoste toxica: a crede ca ajutorul va veni intotdeauna de la celalalt.

# 10
Dragoste adevarata: individualitatea este respectata (preocuparea sanatoasa pentru partener, in timp ce-l dai drumul).
Dragoste bolnava: fuziune totala (a fi obsedat de problemele si sentimentele partenerului tau).

#11
Dragostea adevarata: sexul este trait in libertate totala si fara nicio prejudecata.
Dragoste bolnava: presiuni si asteptari puternice in jurul sexului din cauza fricii si a nesigurantei; nevoie de gratificare imediata.

# 12
Dragoste adevarata: sa stii sa te bucuri de singuratate atunci cand nu esti cu partenerul tau.
Dragoste bolnava: incapacitatea de a gestiona despartirea, simtind mereu agatat de celalalt.

# 13
Dragoste adevarata: ciclu continuu de confort si implinire.
Dragoste bolnava: ciclu continuu de durere si disperare.

#14
Dragoste adevarata: conversatiile au intentia de a se intelege, de a se ajuta si de a transmite afectiune.
Dragoste bolnava: conversatiile au intentia de a invinovati, apara sau manipula pe celalalt.

Ce poti face pentru a iesi dintr-o relatie nesanatoasa?

Daca esti prizonierul unei relatii bolnave, stii ca nu esti condamnat pentru totdeauna, chiar daca poate parea asa in timp ce esti in ea. Dar de unde sa incepem sa ne ocupam de asta? Asa ca daca te simti inconfortabil in aceasta relatie, daca experimentezi suferinta, nu astepta sa te deprima si mai mult si sa-ti faci sa scada dezastruos stima de sine. E timpul sa-ti asculti nevoile, porneste de la acestea pentru a rescrie paginile vietii tale , pentru ca iubirile sunt cele pe care le alegem constient (si unele pe altele), in fiecare zi, si nu cele care se intampla putin intamplator in viata noastra si ele. nu face nimic pentru a ne alege, pentru a ramane.

Iubit! Pentru ca vine un moment in care singura lectie adevarata care trebuie invatata intr-o relatie dureroasa… este sa ai suficient respect de sine pentru a renunta. TINE minte… Motivul vietii tale esti tu, nu trebuie sa-l cauti in afara ta.

„Se vindeca cu dragoste”

Daca in inima ta stii ca esti un adult care a crescut prea repede, stii ca din pacate acea atentie pe care ai ratat-o, acea consideratie pe care nu ai avut-o niciodata, nimeni nu ti-o va putea da inapoi… dar tu, tu poti face mult mai mult pentru tine decat faci tu: poti renaste! Suntem foarte buni sa ne punem pe linie pentru ceilalti, sa ne angajam… dar cand vine vorba despre noi, intunericul si confuzia coboara. Daca vrei sa pui capat acelei neglijente care ti-a fost cu tine de prea mult timp acum, sa stii ca am scris o carte si este cartea pe care mi-as fi dorit sa o citesc in urma cu multi ani, inainte de a deveni chiar un psiholog.

Se numeste „Te imbolnavesti din dragoste, te vindeci din dragoste”. Nu va lasati pacaliti de titlu, aceasta nu este o carte pentru inimile zdrobite, ci un manual pretios care aduna tehnici si instrumente pentru emanciparea psiho-afectiva a cuiva. Toata lumea te poate rani, dar exista o singura persoana care ar putea  fi INTOTDEAUNA acolo sa-ti intinda mana, mereu acolo pentru a nu te face sa te simti niciodata singur:  acea persoana esti tu!  Tine minte: si tu meriti felia ta de fericire in aceasta viata, ai curajul sa intinzi mana sa o iei! Este al tau, este al tau de drept. 

Chiar daca finalurile fericite nu exista doar in filme, posibilitatea unei separari intre doi parteneri ramane posibila si, din pacate, chiar probabila, unele cifre sugereaza chiar ca aproape 45% dintre casatorii se termina prin divort. Divortul si separarea genereaza frecvent suferinte psihologice intense; ne putem simti goali, abandonati, deprimati si, mai ales, singuri. Ne pierdem gustul pentru viata, devenim demotivati si ne putem izola sau deveni pesimisti, ba chiar cadem in depresie.

Evident, acest lucru nu este inevitabil si cum va arata viata ta dupa o separare va depinde adesea mult mai mult de actiunile tale decat de separarea in sine. Un divort este cu siguranta sfarsitul unei povesti, dar ar putea fi inceputul unei vieti cu totul noi si asta depinde de tine.

In acest articol vom discuta ce sa faci, dar si ce sa nu faci pentru a-ti pune capul deasupra apei in timpul si dupa un divort.

Ce nu este recomandat in timpul unui divort

Razbunare 

Ai suferit mult, esti extrem de suparat pe fostul tau partener si acest lucru este de inteles. Dar razbunarea nu iti va rezolva problemele, ci dimpotriva va crea altele noi: cele legate de razbunarea razbunarii tale. Intr-o situatie de divort, acumularea razbunarii va risca sa provoace situatii parazitare care ti-ar putea impiedica eforturile si incercarile de a ajunge la intelegeri.

Acest lucru poate crea si frustrare si vinovatie, atunci cand dupa ce ti-ai indeplinit planul iti dai seama ca nu ti-a rezolvat tristetea si inca te simti ranit.

Iti doresti fostul inapoi cu orice pret 

Este dificil sa stii daca o relatie poate fi salvata sau nu, asa ca acest sfat se aplica de la caz la caz. 

Uneori ambii parteneri formeaza un cuplu destul de matur si sunt suficient de constienti de relatia lor, dar si de greselile lor. In acest caz, este posibil sa se recupereze si sa evite divortul daca ambele persoane au vointa si dorinta. Partenerii pot transforma apoi separarea intr-o pauza, pot evita separarea si pot folosi terapia de cuplu pentru a reconstrui cuplul. 

In alte cazuri, in principal, cand totul a fost incercat sau dorinta si motivatia nu mai sunt acolo, separarea poate fi cea mai „cea mai buna” modalitate de a evita deteriorarea in continuare a relatiei, iar dorinta de a-ti recupera fostul inapoi poate fi, dimpotriva, contraproductiva si instraineaza si mai mult oamenii. 

Implicarea copiilor in divort

In timpul unui divort, suferinta parintilor nu trebuie sa ne faca in niciun caz sa uitam pe cea a copiilor, mai ales daca acestia din urma sunt folositi ca mijloc de presiune din partea unuia dintre cei doi parinti. Incearca sa nu-i fortezi sa ia de partea pentru ca au nevoie de tine la fel de mult precum au nevoie de fostul tau sot.Nu pentru ca nu mai sunteti impreuna, si ei trebuie sa taie legaturile sau sa aleaga doar un parinte. Nu uitati sa le aratati clar copiilor ca divortul parintilor lor nu afecteaza dragostea lor pentru familia lor.

Ideal este sa lasi copiii in afara conflictelor conjugale. Cand vor vedea ca parintii lor sunt suficient de maturi pentru a le face fata problemelor, vor putea fi suficient de maturi la randul lor. 

Ce se recomanda in timpul unui divort

Vorbind despre divortul tau

Fie cu familia ta, prietenii tai sau cu un psiholog, vorbirea despre asta te va ajuta sa depasesti mai bine situatia pentru ca vei face un pas inapoi fata de ea, intarindu-te in acelasi timp cu opiniile si sprijinul celorlalti. Ai grija doar sa nu vorbesti despre asta oamenilor „gresiti”, precum si sa nu vorbesti despre asta cu „prea multi” oameni, altfel risti sa te trezesti confruntat cu un numar nenumarat de opinii diferite care ar putea apoi sa-ti intareasca indoielile si va inhiba luarea deciziilor. 

Concentrati-va pe elementele esentiale 

O relatie necesita sacrificii si adesea implica renuntarea la o parte din noi insine pentru a pastra relatia. O despartire este asadar o oportunitate pentru tine de a lua deciziile pe care le doresti, gandindu-te doar la tine. Reajusteaza-ti obiectivele, fa lucruri noi, concentreaza-te pe bunastarea ta. Toate acestea te vor ajuta sa te simti mai bine pentru ca vor genera o forma de compensare: vei fi renuntat la o relatie dar iti vei fi gasit vechile obiceiuri bune. 

Usurarea vietii in timpul divortului

Daca simtiti ca procesul de divort va streseaza sau va provoaca anxietate, atunci incredintarea acestuia unui profesionist va va economisi timp si energie. Un mediator va face trucul si va va reprezenta in procedurile comune. Un avocat va usura lucrurile si va va ajuta sa gasiti un echilibru al drepturilor intre dvs. si partenerul dvs. 

Pentru toate aspectele logistice si de relocare, asistenta personalizata de la onsesepare.com se poate dovedi a fi o parghie excelenta pentru simplificarea procedurilor. 

Consultati un psiholog

De asemenea, puteti apela la un psihoterapeut pentru a va ajuta sa depasiti situatia. Suportul terapeutic iti va permite sa faci pasul necesar inapoi pentru a accepta si gestiona mai bine situatia pe care o traiesti, dar si pentru a te reconstrui mai bine. Dupa cum am mentionat anterior, suferinta resimtita dupa o despartire nu depinde doar de separarea in sine, ci si de gandurile care o urmeaza, de obiceiurile care se stabilesc si de comportamentele puse in aplicare dupa despartire. 

Fiecare poveste de dragoste are un început special, un moment pe care ți-l amintești mereu cu emoție: o zi, un loc, o privire sub cerul înstelat care a schimbat totul. Pentru femeile care cred în magie, în destin și în semnificația momentelor unice, există un cadou de neuitat – Lampa LED personalizată cu hartă a stelelor în formă de inimă de la EnergyGift.ro.

Această lampă nu este doar un simplu obiect decorativ, ci o declarație de iubire transformată în artă luminoasă. Imaginează-ți că poți surprinde, pentru totdeauna, exact cerul așa cum era în acea seară când v-ați cunoscut, când ai spus “Da!” sau când ați dansat împreună la prima nuntă. Fiecare stea, fiecare constelație, fiecare nuanță a serii este transpusă în cel mai romantic cadou pentru cupluri.

Povestea cerului vostru: un moment unic, o amintire eternă

Lampa LED personalizată cu hartă a stelelor de la EnergyGift.ro îți permite să alegi orice moment semnificativ: prima întâlnire, logodna, nunta sau o aniversare importantă. Se folosește o tehnologie avansată pentru a genera exact harta cerului de la locul și data selectate de tine, ca să poți retrăi acea seară magică de fiecare dată când privești lampa.

Designul în formă de inimă, cu fotografia voastră preferată pe fundal și numele amândurora, face din această lampă nu doar un obiect de decor, ci o piesă centrală încărcată de emoție și amintiri. Puteți personaliza inclusiv mesajul și locul – de exemplu: “Sub acest cer a început totul, Brașov, 10.02.2025”. Poate fi cadoul perfect pentru orice cuplu, indiferent de vârstă sau stil.

Caracteristici tehnice – artă, tehnologie și suflet

Lampa LED personalizată cu hartă a stelelor impresionează nu doar prin design, ci și prin calitatea materialelor și a execuției:

• Dimensiune generoasă: 22.0 x 26.0 cm, ideală pentru orice încăpere, fie că vrei să o așezi pe noptieră, pe birou sau pe o poliță specială.

• Print COLOR UV: Fotografia și harta cerului sunt imprimate cu tehnologie UV de ultimă generație, ceea ce asigură culori vibrante, detalii fine și rezistență în timp. Imaginea nu se estompează și nu se degradează, păstrând amintirile vii.

• Bază LED RGB, 16 culori: Poți schimba atmosfera camerei în funcție de starea de spirit, alegând dintre 16 nuanțe, fie cu butonul touch, fie cu telecomanda inclusă.

• Baterie reîncărcabilă inclusă: Poți muta lampa oriunde, fără fire incomode. Autonomia bateriei o face perfectă chiar și pentru picnicuri romantice sau seri în aer liber.

• Bază din lemn natur: Eleganță și simplitate, potrivite pentru orice decor modern sau clasic.

• Personalizare totală: Nume, data, mesaj și chiar fotografia voastră, pentru ca fiecare lampă să fie cu adevărat unică.

• Preview înainte de producție: Vei primi pe WhatsApp sau E-mail o simulare digitală a designului pentru a valida și ajusta, dacă este nevoie, detaliile înainte ca lampa să fie produsă.

O colecție întreagă de magie – peste 200 de modele

La EnergyGift.ro găsești peste 200 de modele de lămpi LED 3D personalizate. Fiecare model spune o poveste – de la stele, constelații și ceruri romantice, până la lămpi pentru copii, modele tematice sau cu mesaje motivaționale. Dacă vrei să descoperi întreaga colecție de lămpi cu hartă a stelelor, intră aici.

De ce să alegi o lampă LED cu hartă a stelelor?

Este un cadou care combină tehnologia modernă cu sensibilitatea amintirilor. Fiecare dată, fiecare loc, fiecare stea devin părți din povestea voastră. Lampa poate marca începutul unei relații, o cerere în căsătorie, aniversarea sau pur și simplu un moment special pe care vrei să-l retrăiești mereu.

Alege emoție, alege magie, alege o lampă care luminează povestea voastră de dragoste!

Relatiile violente emotionale sau „toxice” pot avea un impact semnificativ asupra unei game de dimensiuni ale vietii noastre: stima de sine si increderea in sine, increderea in ceilalti, capacitatea de a gestiona stresul etc. Cu toate acestea, violenta psihologica poate fi insidioasa si dificil de evaluat, spre deosebire de violenta fizica, care este mai obiectiva. Primul se poate instala incet si uneori creeaza un fenomen de adaptare in persoana, care nu isi da seama de situatia in care se afla sau care poate chiar sa se simta vinovata si sa se simta responsabila pentru violenta suferita.

Violenta psihologica poate fi intalnita in relatiile de cuplu, dar este prezenta si in alte tipuri de relatii, fie intre parinti si copii, intre prieteni, la serviciu etc. Ce este abuzul emotional? Si de unde stim daca traim o interactiune toxica si violenta cu o persoana?

Ce este abuzul emotional?

Acest termen poate include atacuri verbale constante, agresiune, critici constante, hartuire, precum si alte interactiuni mai subtile, cum ar fi manipularea si rusinea. Abuzul emotional este folosit pentru a-i controla pe altii.

Acest fenomen se poate intampla atunci cand persoana violenta insusi sufera de rani nerezolvate si traume din trecut. Prin urmare, acesti oameni nu au adoptat mecanisme relationale sanatoase care sa le permita sa tolereze frustrarea, dezacordul sau rezistenta celorlalti si, dimpotriva, au adoptat mecanisme rigide si agresive pentru a fi de acord cu ceilalti. Prin urmare, violenta emotionala este adesea asociata cu tulburari de personalitate, cum ar fi tulburarea de personalitate narcisica, borderline sau antisociala. Victimele abuzului nu recunosc intotdeauna abuzul drept violenta de care trebuie scapata, iar impactul sau psihologic pe termen lung poate duce apoi la traume emotionale semnificative, cum ar fi depresia, anxietatea sociala, izolarea sociala, anxietatea abandonului si pierderea stimei de sine. .

Semne de abuz emotional 

Recunoasterea semnelor violentei emotionale intr-o relatie este primul pas catre tratament. Acestea pot trece neobservate mult timp. Dar daca intampinati unul sau mai multe dintre urmatoarele semne, atunci este important sa cereti sfatul unui psiholog pentru a intelege mai bine situatia.

Umilirea

Aceasta devalorizeaza persoana si are ca efect reducerea revoltei acesteia in fata violentei. Individul violent poate sa te umileasca, sa incerce sa te devalorizeze, sa-si bata joc de tine, chiar si in public. Simti ca persoana iti ignora ideile, opiniile si nevoile tale si simti ca nu mai indraznesti sa existe sau sa te afirmi in prezenta lor.

Control

Persoana tinde sa te trateze ca pe un copil si incearca sa te controleze. El te pedepseste pentru comportamentul tau si te corecteaza foarte des. Nu mai poti sa iesi sau sa iei o decizie fara permisiunea lui, iar el iti da impresia ca vrei sa directionezi totul in viata ta, chiar daca nu-l priveste (relatia cu parintii tai, prietenii etc.). El incearca sa stie cum sunt cheltuiti banii si gestioneaza toate finantele pentru a limita posibilitatile ca partenerul sau sa devina independent. Acest lucru poate duce la un disconfort emotional semnificativ si o pierdere a stimei de sine.

Dispret

Persoana iti devalorizeaza si iti denigreaza obiectivele, planurile, realizarile si sperantele tale. Limbajul trupului lui poate fi amenintator sau va poate privi cu dispret si dezaprobare. De asemenea, s-ar putea sa va faca in mod constant remarci taioase si dureroase.

Megalomanie

Unul dintre semnele distinctive ale individului violent este incapacitatea lui de a rade de el insusi si incapacitatea lui de a tolera sa fie batjocorit sau tachinat. El poate deveni violent in fata a ceea ce el considera lipsit de respect si poate avea o conceptie foarte larga despre lipsa de respect. De asemenea, poate fi convins ca este mai bun decat tine din toate punctele de vedere si ti-a spus de multe ori ca, daca l-ai parasi, nu ai gasi pe nimeni ca el.

Lipsa de empatie

Persoana nu da semne de compasiune sau empatie fata de tine, chiar daca plangi. De cele mai multe ori el poate fi indisponibil din punct de vedere emotional sau distant.

Eliberarea de vinovatie

Persoana isi minimizeaza si neaga tot comportamentul abuziv atunci cand o confrunti. El intoarce lucrurile si se pozitioneaza ca victima si tinde sa incerce sa-ti incurce mintea si adesea gaseste modalitati de a te face sa te simti vinovat.

Detinere

Persoana nu te considera ca pe o persoana intreaga, independenta si libera sa-si faca alegerile, ci mai degraba ca pe o extensie a ei insisi, ca pe o posesie a sa. Totusi, individul te face sa intelegi ca nu esti esential si ca te poate inlocui oricand.

Yoyo emotional

Iti este foarte greu sa le prezici comportamentul si sa le prezici starile emotionale. Persoana oscileaza intre faze de distanta si agresivitate si faze de apropiere emotionala. In general, te simti inca sub tensiune in speranta ca va avea o zi buna. 

False remuscari

Cand pleci sau ameninta ca o parasesti pe persoana care exercita acest control, ei incearca sa te convinga sa dai inapoi promitand ca te vei schimba, exprimand remuscari si regrete, iar aceasta remuscare apare doar atunci cand scapi de sub control.partea ta.

Presiunea sexuala

Persoana poate exprima adesea o insistenta puternica de a face sex, chiar daca nu exprimi dorinta de a face acest lucru. El poate justifica acest abuz prin „exces de iubire”. Si, in unele cazuri, poate ameninta ca va pleca si ca va cauta in alta parte daca nu obtine ceea ce isi doreste.

Pentru a iesi din aceasta violenta emotionala, primul pas este sa recunoastem ce ni se intampla. Se poate intampla ca victima sa nege sau sa minimizeze abuzul, aceasta nu este o slabiciune sau vreo lipsa de inteligenta: realizarea poate fi foarte dureroasa, pentru ca de multe ori implica nevoia de a accepta faptul ca ne-am petrecut ani de viata cu o persoana abuziva. , sau ca am facut sacrificii enorme pentru ei.

Un psiholog specializat in probleme de cuplu si in tratarea relatiilor abuzive te va ajuta sa te pozitionezi in raport cu indoielile tale, suferinta, anxietatile si intrebarile tale. Psihologul va lucra cu tine pentru a-ti reconstrui increderea si stima de sine si iti va permite sa intelegi mai bine situatia, sa actionezi mai bine in fata ei si mai presus de toate sa inveti sa te protejezi mai bine in prezent si in viitor.

Multi oameni presupun ca pentru ca doi parteneri sa fie sanatosi si sa prospere impreuna, trebuie sa existe o impartire de 50/50 in termeni de energie, dragoste si efort. Va invit sa va ganditi 100/100. Cu alte cuvinte, ambii parteneri fac tot posibilul pentru a se angaja si a mentine o legatura sanatoasa.

Pentru a te simti aproape, trebuie sa-ti deschizi lumea interioara – gandurile si sentimentele – catre o alta persoana. Trebuie sa ai incredere ca partenerul tau ii pasa si raspunde la felul in care te simti. Cand vezi ca partenerul tau tine la tine si te trateaza cu bunatate, poti risca sa fii vulnerabil. Daca nu poti avea incredere in partenerul tau pentru a-ti satisface in mod corespunzator nevoile si relatia ta, este dificil sa faci dragostea sa dureze. Increderea se adanceste de fiecare data cand un partener il face pe celalalt sa se simta vazut si acceptat. De fiecare data cand doi oameni se intorc emotional unul catre celalalt, increderea se reincarca. O persoana spune, cumva, „Am nevoie de tine”, iar cealalta raspunde: „Sunt aici”.