Dragostea poate capata nuante infinite. In spatele sentimentelor tale fata de partenerul tau se pot ascunde nesiguranta, egoismul, teama de a fi singur si/sau dorinta de a dori cu orice pret sa ai pe cineva! Literatura psihologica ne invata: iubirea este o oportunitate de crestere si imbogatire dar daca echilibrul dintre daruire si primire, dintre spatiile proprii si cele impartasite, este alterat, iubirea se transforma intr-o cusca fara scapare cu pereti facuti de durere.
Chiar si cea mai promitatoare si functionala relatie trebuie sa faca fata crizelor, conflictelor si neintelegerilor. Cum putem intelege daca dificultatile pe care le putem intampina cu partenerul nostru fac parte din problemele normale de cuplu sau sunt un semn ca traim o relatie care dauneaza bunastarii noastre psihologice?
Drumul catre iubirea sanatoasa incepe prin a invata sa te recunosti si sa te accepti. Cu calitatile de folosit. Si cu defecte de corectat. Cu analiza vietii anterioare. Si cu cunostinte despre situatia actuala. Abia dupa ce am intrat in constiinta de sine putem incepe sa mergem impreuna. Si mergem prin dezvoltarea unei comunicari autentice. Comunicare autentica care inseamna disponibilitate, deschidere, dorinta de a-l primi pe celalalt si de a te baza pe el/ea. Inseamna sa ne surprindem pe noi insine, sa acceptam gandurile si reflectiile celorlalti, sa ne eliminam si mandria personala.
Rolurile in cuplul sanatos si nesanatos
Iubirea nesanatoasa este o iubire caracterizata de neajunsuri, in timp ce iubirea sanatoasa este o dragoste de crestere, in care unul nu are nevoie de celalalt, dar exista placerea de a creste si de a se imbunatati impreuna. In relatiile sanatoase, partenerii au roluri diferite in functie de situatie: sunt in acelasi timp prieteni, complici, iubiti si capabili sa aiba grija de celalalt in momentele de criza si dificultate. In relatiile fericite, membrii cuplului stiu sa faca schimb de roluri: amandoi dau si primesc in functie de circumstante si situatii.
In relatiile patologice, insa, rolurile sunt putine si rigid stabilite: de exemplu, cuplul este blocat intr-o dinamica parinte-copil: sotia joaca copilul, sotul joaca un rol parental si sexualitatea lipseste in casatorie. Sau daca exista copii, ne raportam doar ca un cuplu format din mama si tata si nu ca un cuplu de oameni care se iubesc. Dar mai presus de toate, partenerii sunt incapabili sa faca schimb de roluri: unul dintre membrii cuplului evita intimitatea si se comporta intr-un mod evaziv, iar celalalt urmareste, cere apropiere si angajament. Sau este unul care impune regulile si celalalt care sufera, unul care da si altul care ia, unul care tradeaza si celalalt care, in ciuda suferintei, accepta tradarile.
Un aspect deosebit de relevant se refera la rigiditatea dinamicii de cuplu: in relatiile sanatoase oamenii sunt capabili sa medieze intre nevoile reciproce, sa gaseasca solutii la conflicte (dragostea este creativa!), in timp ce in relatiile patologice se intampla exact invers. Ne certam mereu despre aceleasi lucruri, relatiei lipseste comunicarea, ascultarea si intelegerea reciproca care ar facilita rezolvarea conflictelor. Aceeasi dinamica disfunctionala apare intotdeauna in cuplu: de exemplu, ea cere mai multa intimitate si el, simtindu-se sufocat, fuge.
Dar cu cat el este mai evaziv, cu atat ea se simte mai abandonata si cere linistire, cu atat ea cere mai mult linistire, cu atat el se simte mai asuprit si fuge si asa mai departe intr-un cerc vicios din care devine cu adevarat dificil sa scapi. De fapt, in timp ce relatiile sanatoase sunt creative si evolueaza si cu timpul se creeaza o legatura din ce in ce mai profunda intre parteneri, relatiile patologice fie stagneaza, fie degenereaza.
Dupa multi ani, relatia bolnava nu creste, dar ramane blocata in acelasi punct (de exemplu, nu se poate decide sa fie impreuna serios, perioadele de mare intelegere alterneaza cu perioade de raceala extrema) sau relatia se uzeaza incet pana cand moare de moarte naturala. In general, dupa cum bine stiu terapeutii de cuplu, relatiile patologice sunt aproape indisolubile, deoarece nevrozele unuia patrund perfect in nevrozele celeilalte.
Dar chiar daca relatia patologica poate dura ani sau chiar o viata, trebuie inteles ca sentimentul atotcuprinzator pe care il simtim fata de partenerul sau nu este un indiciu al unei mari iubiri, ci mai degraba al unei relatii distructive care activeaza aspecte problematice ale personalitatii.
14 diferente pentru a intelege daca ceea ce experimentezi este o relatie bazata pe dragoste adevarata sau bolnava
Conform credintei comune, se pare ca dragostea se naste din intalnirea dintre doua jumatati. Cu totii visam sa o intalnim mai devreme sau mai tarziu in viata noastra cu celebra „cealalta jumatate a marului”, dar, din pacate, potrivit zicalelor populare, dragostea se naste din intalnirea a doua unitati, nu a doua jumatati. Numai daca te percepi in propria ta completitate si totalitate este posibil sa te daruiesti fara sa te anulezi, fara sa te pierzi, fara sa te regasesti, in celalalt. De fapt, a fi intr-o conditie de dependenta emotionala, nepermitandu-ne sa fim autonomi, ne impiedica sa traim iubirea in profunzimea si intimitatea ei. Sa vedem cum difera dragostea adevarata de iubirea bolnava.
# 1
Dragoste adevarata: dezvoltarea si cresterea individualitatii cuiva ca prioritate.
Dragoste bolnava: obsesia relatiei.
#2
Dragoste adevarata: spatiul necesar cresterii si expansiunii; dorinta de crestere a altora.
Dragoste bolnava: siguranta si confort in monotonie; crede ca dependenta totala de partenerul tau este o dovada a iubirii.
# 3
Dragoste adevarata: interese diferite, prieteni care nu sunt in comun, mentinerea altor relatii este importanta.
Dragoste bolnava: cuplul este total implicat; viata sociala limitata; vechile prietenii sunt din ce in ce mai neglijate (idem pentru vechile interese).
#4
Dragostea adevarata: incurajarea expansiunii reciproce;
Dragoste bolnava: preocupare pentru comportamentul celuilalt; teama ca celalalt sa se schimbe.
#5
Dragoste adevarata: ai incredere in partenerul tau pentru a se comporta conform naturii sale naturale;
Dragoste bolnava: gelozie, posesivitate, frica de concurenta, cerere continua (rogarire) de protectie.
# 6
Dragoste adevarata: rezolvarea problemelor impreuna; echilibru in a face alegeri importante.
Dragoste bolnava: jocuri de putere pentru control; blamarea reciproca; manipulare pasiva sau agresiva.
# 7
Dragoste adevarata: sa vezi diversitatea partenerului tau ca pe un instrument de imbogatire.
Dragoste bolnava: incercarea de a-l schimba pe celalalt pentru a-l face sa semene din ce in ce mai mult cu tine.
#8
Dragoste adevarata: relatia se bazeaza pe aspectele concrete ale vietii.
Dragoste bolnava: relatia se bazeaza pe iluzia de a evita necazurile vietii.
# 9
Dragoste adevarata: ingrijire si ajutor reciproc; starea emotionala nu depinde de starea de spirit a celuilalt.
Dragoste toxica: a crede ca ajutorul va veni intotdeauna de la celalalt.
# 10
Dragoste adevarata: individualitatea este respectata (preocuparea sanatoasa pentru partener, in timp ce-l dai drumul).
Dragoste bolnava: fuziune totala (a fi obsedat de problemele si sentimentele partenerului tau).
#11
Dragostea adevarata: sexul este trait in libertate totala si fara nicio prejudecata.
Dragoste bolnava: presiuni si asteptari puternice in jurul sexului din cauza fricii si a nesigurantei; nevoie de gratificare imediata.
# 12
Dragoste adevarata: sa stii sa te bucuri de singuratate atunci cand nu esti cu partenerul tau.
Dragoste bolnava: incapacitatea de a gestiona despartirea, simtind mereu agatat de celalalt.
# 13
Dragoste adevarata: ciclu continuu de confort si implinire.
Dragoste bolnava: ciclu continuu de durere si disperare.
#14
Dragoste adevarata: conversatiile au intentia de a se intelege, de a se ajuta si de a transmite afectiune.
Dragoste bolnava: conversatiile au intentia de a invinovati, apara sau manipula pe celalalt.
Ce poti face pentru a iesi dintr-o relatie nesanatoasa?
Daca esti prizonierul unei relatii bolnave, stii ca nu esti condamnat pentru totdeauna, chiar daca poate parea asa in timp ce esti in ea. Dar de unde sa incepem sa ne ocupam de asta? Asa ca daca te simti inconfortabil in aceasta relatie, daca experimentezi suferinta, nu astepta sa te deprima si mai mult si sa-ti faci sa scada dezastruos stima de sine. E timpul sa-ti asculti nevoile, porneste de la acestea pentru a rescrie paginile vietii tale , pentru ca iubirile sunt cele pe care le alegem constient (si unele pe altele), in fiecare zi, si nu cele care se intampla putin intamplator in viata noastra si ele. nu face nimic pentru a ne alege, pentru a ramane.
Iubit! Pentru ca vine un moment in care singura lectie adevarata care trebuie invatata intr-o relatie dureroasa… este sa ai suficient respect de sine pentru a renunta. TINE minte… Motivul vietii tale esti tu, nu trebuie sa-l cauti in afara ta.
„Se vindeca cu dragoste”
Daca in inima ta stii ca esti un adult care a crescut prea repede, stii ca din pacate acea atentie pe care ai ratat-o, acea consideratie pe care nu ai avut-o niciodata, nimeni nu ti-o va putea da inapoi… dar tu, tu poti face mult mai mult pentru tine decat faci tu: poti renaste! Suntem foarte buni sa ne punem pe linie pentru ceilalti, sa ne angajam… dar cand vine vorba despre noi, intunericul si confuzia coboara. Daca vrei sa pui capat acelei neglijente care ti-a fost cu tine de prea mult timp acum, sa stii ca am scris o carte si este cartea pe care mi-as fi dorit sa o citesc in urma cu multi ani, inainte de a deveni chiar un psiholog.
Se numeste „Te imbolnavesti din dragoste, te vindeci din dragoste”. Nu va lasati pacaliti de titlu, aceasta nu este o carte pentru inimile zdrobite, ci un manual pretios care aduna tehnici si instrumente pentru emanciparea psiho-afectiva a cuiva. Toata lumea te poate rani, dar exista o singura persoana care ar putea fi INTOTDEAUNA acolo sa-ti intinda mana, mereu acolo pentru a nu te face sa te simti niciodata singur: acea persoana esti tu! Tine minte: si tu meriti felia ta de fericire in aceasta viata, ai curajul sa intinzi mana sa o iei! Este al tau, este al tau de drept.
