In general, la inceputul unei relatii, in timpul fazei de indragostire, toata lumea pare deosebit de dispusa sa vorbeasca si sa asculte, sa se faca cunoscuti si sa vrea sa-l cunoasca pe celalalt, intr-un mod mai spontan si mai natural. Adesea, dupa multi ani de intalniri, se intampla sa ne aflam intr-o criza de relatie; incetam sa comunicam sau sa ne exprimam opinii sub forma de critica… asta duce la conflict sau indiferenta totala. Uneori, singurele cuvinte rostite pe parcursul unei zile sunt: „cina este pe masa”, „Ies”, „Nu sunt aici in seara asta” si asa mai departe. Momentele de confruntare nu sunt cautate, ci mai degraba sunt evitate intentionat.
Comunicarea disfunctionala compromite semnificativ orice tip de relatie si duce ambii parteneri la suferinta si neintelegere
„Nu ma asculti niciodata”, „O voi face”, „Ti-am spus”… sunt fraze rostite in timpul certurilor si discutiilor care nu fac altceva decat sa puna combustibil focului. Cand izbucneste cearta, spunem ce avem in minte pentru a-l rani pe celalalt. Momentan pare sa ne ajute sa ne dezvaluim furia si sa-l lasam pe celalalt uimit, neputincios si intr-o pozitie inferioara in conflictul verbal, dar realitatea este ca ceea ce spunem ramane gravat in „memoria implicita” si schimba „ceva” pentru totdeauna chiar si printre oameni care se iubesc profund.
Discursul este unul dintre cele mai importante canale de comunicare si interactiune sociala
Cuvintele sunt la fel de complexe precum omul si emotiile omului urmeaza, asa ca exista cuvinte de dragoste sau ura, cuvinte de bucurie sau furie, cuvinte de stima sau dispret. Limbajul serveste la crearea colaborarii, complicitate si acord. A construi si nu a distruge, si pentru ca relatia de cuplu se bazeaza in primul rand pe o alegere, cea a partenerului, care nu poate fi negata sau pusa la indoiala constant. De aceea este important sa evitati cuvintele puternice si jignitoare, care sunt adesea doar varful aisbergului agresiunii acumulate, care se descarca liber asupra partenerului.
Fraze toxice care ucid dragostea
Adesea, aceste dificultati de comunicare, care cu siguranta exista si fac parte din viata de zi cu zi a multora dintre noi, pot fi varful aisbergului a ceva mai profund care ne perturba relatia unii cu altii! Criza de cuplu poate fi cauzata de multi factori, precum discutiile despre familia de origine, organizarea fata de copii, o viziune diferita asupra lumii, dar principalul factor este adesea comunicarea disfunctionala. Prin disfunctional intelegem tot ceea ce duce la indepartarea si neinteresarea pana la punctul de a crea o adevarata criza de cuplu bazata pe intoleranta si neintelegeri.
Cand discuti animat inseamna sa te afirmi pe tine, individualitatea ta, diferenta pe care o simti fata de ceilalti. Nu e rau ca ne certam, dar cum o facem. Pentru ca de multe ori ne transcendem cu iesiri nefericite si reactii verbale care vizeaza doar ranirea, la care poate nici macar nu sunt gandite cu adevarat, care pot crea laceratii ireparabile in echilibrul cuplului, compromitand inexorabil relatia. Sa vedem mai detaliat care sunt cele mai letale fraze pentru o relatie.
1. „Nu intelegi”
Este o fraza foarte comuna, aparent banala; se obisnuieste prea mult in discutii. Este opusul oricarei reguli de comunicare sanatoasa si bune maniere. „Nu intelegi” este o fraza grosolana si lipsita de gust. Daca partenerul nu a inteles ce am vrut sa spunem, este clar ca noi suntem cei care nu ne-am explicat bine. Responsabilitatea pentru esecul de a intelege vorbirea revine vorbitorului, nu ascultatorului. E mai bine sa recunosc, „poate ca nu m-am explicat bine”.
2. „Nu exagera, calmeaza-te”
Cand partenerul tau ridica vocea, este in regula sa te simti dispretuit si tratat cu dispret. Dar este la fel de presumptuos sa-i spui sa se „calmeze”. Aceste cuvinte nu fac decat sa inrautateasca situatia. A-i spune cuiva sa se calmeze este copilaresc, e mai bine sa-i spui partenerului tau ca nu ii toleram atitudinile. Cand partenerul tau este nervos, retine ca chiar in acel moment are nevoie de intelegere si confirmare! Mai bine sa spui ceva de genul „ Imi pare rau ca esti atat de suparat, hai sa ne asezam o secunda si sa respiram adanc.” Sau, alternativ: „Vreau sa inteleg de ce esti suparat, dar este dificil daca tipi ”.
3. „Ti-am spus asa”
Aceste cuvinte ar genera furie in oricine. De cate ori am auzit asta de la parintii nostri? Este expresia tipica care creeaza iritare, deoarece schimba puterea in relatie: cealalta persoana ne trateaza ca pe un copil. Este o afirmatie tipica a celor care tind in mod obsesiv sa sublinieze fapte, greseli, evenimente si neajunsuri. Clarificarea constanta este absolut daunatoare in relatia de cuplu, deoarece creeaza o dinamica inegala. Pentru a inlocui o astfel de expresie ai nevoie doar de abilitatea de a crea o echipa si de complicitate cu partenerul tau, poate spune: „am spus ca se poate intampla”.
4. „Totul este vina ta”
Invinovatirea si, prin urmare, responsabilitatea partenerului este o tehnica de comunicare, din pacate, folosita frecvent. In ochii partenerului, aceasta atitudine, neplacuta si foarte grea de suportat, are de foarte multe ori singurul scop de a justifica vina in sine: „Am gresit tocmai pentru ca esti asa…” Daca el/ea a esuat in ceva el/ea simte deja povara greselii savarsite la care nu trebuie adaugate altele. O persoana iubitoare in acest moment ar putea spune „daca ai gresit ceva, se poate rezolva intotdeauna”.
5. „Stiam ca nu ar trebui sa am incredere in tine”
Este ca si cum ai spune: „Nu am avut niciodata incredere deplina in tine, pentru ca o parte din mine stia ca esti incapabil, o persoana nesigura, imatura”. In aceasta expresie, o mare parte a emotiilor negative sunt scoase la iveala, poate mult gandite, fata de partener. Acel „Stiam” il muta pe acuzator la un nivel de superioritate si il coboara pe celalalt la nivelul unui elev.
Este o afirmatie negativa, deoarece creeaza nesiguranta in partener si slabeste relatia. Putem face din asta o intrebare si ii putem transmite sentimentul nostru de frustrare si nedumerire intrebandu-l: „Spui ca nu pot avea incredere in tine?”
6. „Nu ma asculti niciodata”
Sa eliminam cuvantul „niciodata”. Este o modalitate de a-ti reduce partenerul la tacere, lasandu-l fara niciun sprijin. Creeaza un sentiment de inchidere care nu lasa loc pentru confruntari ulterioare. In loc sa spui „Nu ma asculti niciodata”, este mai bine sa te bazezi pe expresii precum „Cand raspunzi la telefon in timp ce vorbim, simt ca nu ma asculti cu adevarat” sau „Uneori nu sunt sigur daca asculta-ma cu adevarat”.
7. „Nu intelegi bine! Pleaca, o voi face…”
Injosirea partenerului, constanta in multe relatii, vine impotriva elementului de baza al unei relatii emotionale: iubirea. Cei care iubesc, stimuleaza, incurajeaza, stimuleaza. Aceasta propozitie subliniaza in schimb incapacitatea celeilalte persoane generalizata in multe aspecte, pentru ca echivaleaza cu a spune ca greseste in toate, prin urmare este persoana gresita.
Este anihilarea totala a partenerului, descalificarea absoluta a tuturor abilitatilor sale. Fara stima, iubirea nu exista. Este mai bine sa-l inlocuim, adaugand un pic de ironie si un ton de gluma, de parca a fi putin stangaci ar fi virtutea ei deoarece ne face sa zambim, spunand „nici eu nu reusesc niciodata, ce zici sa incercam impreuna?”
8. „Nu ma ajuti niciodata, intotdeauna trebuie sa fac totul”
Este o expresie dispretuitoare si daunatoare ca cea anterioara. Cand spunem „nu conteaza”, ne respingem partenerul, nepermitandu-i sa ne asculte nevoile. O relatie este un parteneriat, nu un fel de etapa de martiriu. Sa nu subestimam abilitatile, sprijinul si ajutorul pe care partenerul nostru ni le poate garanta in orice circumstanta. In schimb, sa spunem „As putea folosi ajutorul tau. Mi-ar economisi timp si efort”
9. Nu sunt fericit… mai bine sa ne lasi
Daca vrem sa ne salvam relatia, este mai bine sa evitam amenintarile inutile. Daca nu avem intentia de a ne parasi partenerul, este bine sa fim atenti la anumite cuvinte; Astfel de propozitii pot submina bazele relatiei. Ele creeaza un sentiment de incertitudine si instabilitate. Daca nu suntem multumiti de relatia noastra este corect sa o spunem dar ne gandim si: „ce vreau sa fac ca sa o rezolv?” Daca raspunsul este „Vreau ca relatia mea sa functioneze” este mai bine sa optezi pentru o abordare constructiva, care sa nu includa cuvantul „despartire”. Este de preferat sa spunem: „As dori sa ne imbunatatim relatia, ce parere aveti despre terapia de cuplu?”.
10. „Nu te mai suport”
S-ar putea sa te enervezi cand el lasa parul de barba in chiuveta sau cand ea pare mai interesata de telefonul ei mobil decat de o conversatie. Nimeni nu este perfect dar nici nu este scris ca trebuie neaparat sa acceptam defectele altora. Ce sa faci atunci? Mai bine sa incercam sa ne stapanim de sine atunci cand ii explicam partenerului nostru ce ne deranjeaza. Cuplurile trebuie sa fie foarte atenti cu cuvinte precum „ura”, are un sens foarte greu. Cel mai bun lucru de facut in aceste cazuri este sa reformulezi gandul incercand sa nu jignesti partenerul. De exemplu: „As aprecia foarte mult daca ai evita….”
11. „Nu te implica nici tu”
In felul acesta ii spunem: tu vii dupa problemele mele si esti o problema la randul tau. Indica cumva includerea partenerului doar in sfera problemei. Inseamna ca nu ne intelege, ca este incapabil sa ne inteleaga sau chiar sa ne atenueze problemele. Putem sa-l inlocuim pur si simplu cu putina gratie. „Iubire, iarta-ma, nu sunt in starea potrivita, am niste probleme, de fapt, ai vrea sa vorbim despre asta?”
12. „Nu sta in preajma asteptandu-ma”
Acest indiciu aparent inofensiv inseamna ca nu ne vom culca in acelasi timp, un obicei care poate fi daunator relatiei. Mai bine sa spui „Sper ca nu am intarziat, voi face tot ce pot sa ma intorc cat mai curand posibil”
Critica constructiva exista daca este facuta cu dragoste si respect
Intotdeauna va exista ceva in partenerul tau care nu se potriveste perfect cu felul tau de a fi, dar vor fi multe alte lucruri frumoase sau bune in el/ea, care au declansat candva scanteia iubirii. De ce sa nu inveti sa argumentezi intr-un mod functional?
Frazele daunatoare si redundante si insultele repetate de-a lungul timpului reprezinta calea principala pentru a croniciza problemele de cuplu.
Folosirea expresiilor potrivite inseamna a te respecta pe tine insuti
Ei spun ca dragostea este oarba, dar in realitate mania este oarba: nu iubirea. Cand iubim, ii permitem celuilalt sa intre in sufletul nostru. Ii aratam dorintele noastre, ne expunem ranile, ii „marturisim” cum am invatat sa ne inchidem pentru a nu ne rani. Dragostea are intotdeauna o intuitie primordiala: ne indragostim de cineva care este destul de familiar, dar si destul de diferit. Ca sa ne redeschidem rana cu el/ea si sa o depasim in acelasi timp. Cu o conditie: sa nu retraim acea veche rana. Pentru ca se poate intampla ca, dintr-o data, tocmai acea iubire cu care ne-am daruit celuilalt sa ne raneasca. Poate chiar in momentul in care credeam ca ne vindecam ranile impreuna cu el/ea. Si atunci partenerul devine un dusman… persoana perfecta asupra careia sa ne reverse toata frustrarea ancestrala, ranile noastre inca deschise.
Solutia nu este sa te fortezi sa ramai in reguli, si apoi sa revii rapid la obisnuitul razboi de gherila, ci sa faci din cuplu un spatiu privilegiat de evolutie personala, plecand de la respectul fata de sine si fata de celalalt. Asta nu inseamna ca nu ar trebui sa te certati, sa cantati sau sa va certati. Intr-adevar: solutia este sa discutam bine, sa canti bine, sa certam bine! La fel de? A tipa fara a critica, a arata furie fara a jigni, a critica fara a lovi… si mai presus de toate sa-ti amintesti ca persoana pe care o ai langa tine nu este de vina pentru ranile pe care inca le porti cu tine.
Acum ia o clipa si gandeste-te: ce cauti in aceasta relatie? Daca iti pasa de relatia ta, dar lucrurile nu merg asa cum vrei, este corect sa faci ceva pentru a iesi din impas. Acest lucru nu inseamna sa tinem picioarele pe pamant sau sa te angajezi in batalii cu argumente si cuvinte rele. Mai bine dialogezi, intr-un mod calm si asertiv, explicand motivele nemultumirii tale. Numai daca ti-ai dat seama de ce ai nevoie pentru tine poti sa hranesti lumea celor doi, formand echilibrul cuplului.
