Semne ca confunzi dragostea cu nevoia

In lumea relatiilor, poate fi usor sa confundati dragostea cu nevoia. Ambele sentimente pot fi intense si captivante, dar natura lor este profund diferita. Dragostea autentica se bazeaza pe bucurie reciproca, intelegere si sprijin reciproc, in timp ce nevoia se bazeaza pe dependenta emotionala si pe lipsa de incredere in propriile abilitati. Necesitatea de a fi aproape de partenerul tau, de a-l simti, de a-l vedea si de a petrece momente impreuna este legitima, mai ales in primele etape de cunoastere.

In acele momente esti atat de imbatat de multitudinea de emotii nebunesti din interiorul tau (prea multa dopamina si norepinefrina in circulatie!), incat singurul lucru demn de luat in considerare este sa fii impreuna. Problema apare atunci cand aceasta atitudine continua in timp: cand viata lui devine a ta. Cand timpul si lumea lui devin a ta. Este corect sa distribui, dar sa nu te anulezi.

Nu exista niciun alt cuvant in lume care sa fi fost mai idealizat si, probabil, inteles gresit decat cuvantul „dragoste”. Printre multele suprafete reflectorizante ale iubirii prin care ne lasam orbiti, se numara si neintelegerea nevoii emotionale. Deoarece engleza a devenit acum parte integranta a fiecarei limbi, acest fenomen emotional este cunoscut si sub numele de dependenta de dragoste, in care relatia din cuplu nu este egala: este traita de unul dintre parteneri ca un fel de rau necesar.

Toata lumea stie ce este iubirea sau, cel putin, ei cred ca stiu

Suntem capabili sa distingem o relatie bazata pe dragoste sau nevoie ? Stim cu adevarat ce este iubirea? Si de ce este diferit de o nevoie? Acestea sunt doar cateva intrebari pe care trebuie sa le puneti pentru ca de multe ori este usor sa confundati dragostea cu nevoia. Principala diferenta dintre cele doua unitati este urmatoarea:

1. Cand sunt ghidat de iubire, scopul principal este binele/fericirea persoanei iubite (interesul meu poate deveni secundar, sau uneori chiar irelevant).
   Dragostea inspira daruirea. Scopul este altruist.
2. Cand sunt condus de nevoie, scopul principal este ceea ce imi doresc (interesul meu este relevant si, in final, asta este ceea ce conteaza).

Comportamente tipice ale celor care confunda dragostea cu nevoia

Desigur, chiar si atunci cand avem nevoie de cineva, vrem sa fie fericiti… dar vrem sa fie fericiti cu noi, si in conditiile noastre. Cu greu suntem fericiti ca el este fericit pe cont propriu sau fara noi: vrem sa-l posedam. De fapt, nevoia pune intotdeauna conditii: „Te iubesc cu conditia ca tu…”, in timp ce iubirea autentica este lipsita de conditii: „Te iubesc pentru ca esti tu”. In mod firesc, iubirea si nevoia coexista adesea, dar raman totusi doua impulsuri foarte diferite. Iata cateva semne care pot indica o confuzie intre aceste doua sentimente, ajutandu-va sa va intelegeti mai bine sentimentele si sa promovati relatii mai echilibrate.

1. Dependenta emotionala

Cand confundati dragostea cu nevoia, puteti dezvolta o dependenta de partenerul dvs., ceea ce poate duce la un sentiment de gol si nesiguranta atunci cand nu sunteti impreuna. Aceasta dependenta se poate manifesta in diferite moduri, cum ar fi anxietatea extrema de separare, obsesia fata de prezenta celuilalt si teama constanta de a-ti pierde partenerul. Acest tip de dependenta emotionala indica adesea nevoia de validare si aprobare din partea partenerului tau, mai degraba decat dragostea autentica bazata pe incredere reciproca si crestere individuala.

2. Frica de abandon

Un alt semn este frica constanta de abandon. Cand confundati dragostea cu nevoia, puteti dezvolta o nesiguranta profunda cu privire la stabilitatea relatiei. Aceasta frica poate duce la controlul comportamentului, la gelozie si la posesivitate, deoarece cineva incearca obsesiv sa evite abandonul. Acest tip de comportament apare adesea din lipsa de incredere in capacitatea cuiva de a face fata vietii fara a depinde de un partener. Dragostea adevarata, pe de alta parte, se bazeaza pe incredere reciproca si pe capacitatea de a oferi spatiu celuilalt, fara teama de a se pierde pe sine sau pe celalalt.

3. Incapacitatea de a fi fericit singur

O confuzie intre iubire si nevoie se manifesta si in incapacitatea de a te simti bine singur. Cand confundati dragostea cu nevoia, este posibil sa aveti tendinta de a cauta constant prezenta partenerului pentru a va simti complet si multumit. Ideea de a petrece timp singur poate deveni infricosatoare si s-ar putea sa experimentezi un sentiment de gol sau lipsa atunci cand esti despartit. Dragostea sanatoasa, in schimb, implica capacitatea de a te simti bine cu sine si implinit chiar si atunci cand este singur, fara a depinde total de celalalt pentru stabilitatea emotionala. Este important sa inveti sa te iubesti si sa ai o viata echilibrata chiar si in afara relatiei.

4. Tendinta spre sacrificiu si tagaduire de sine

Confundarea dragostei cu nevoia duce adesea la o tendinta spre sacrificiu si tagaduire de sine. Cand esti dependent emotional de partenerul tau, te poti simti fortat sa-ti lasi propriile nevoi si dorinte deoparte pentru a le satisface pe cele ale celuilalt. Acest comportament poate duce la pierderea identitatii si a stimei de sine, creand un decalaj de putere in relatie. In relatiile bazate pe dragoste autentica, totusi, ambii parteneri se sprijina reciproc in urmarirea scopurilor lor si respectarea granitelor personale. Iubirea nu ar trebui sa necesite lepadarea de sine, ci in schimb sa favorizeze cresterea individuala si fericirea comuna.

5. Nevoia constanta de confirmare si demonstratii de afectiune

Un alt semnal este nevoia constanta de confirmare si demonstratii de afectiune. Cand iubirea este confundata cu nevoia, unul poate necesita atentie constanta, demonstratii de afectiune si confirmare a iubirii din partea celuilalt. Aceasta nevoie constanta de confirmare poate proveni dintr-o lipsa de incredere in tine si in relatie. Dragostea autentica, pe de alta parte, se bazeaza pe incredere profunda si pe certitudinea de a fi iubit, fara a fi nevoie de demonstratii continue sau reasigurari.

De ce este necesar sa facem distinctia intre iubire si nevoie?

Cineva va obiecta: dar ce rost are de a face distinctia intre iubire si nevoie (sau pasiune), daca sunt atat de des unite? De fapt, atata timp cat totul merge bine, nu este necesar. Dar cand lucrurile merg prost (conflicte, abuz, despartiri…) devine important sa distingem. In cazul presiunii psihologice, manipularii, controlului si constrangerii, urmaririi, agresivitatii si violentei, baza este intotdeauna nevoia si nu iubirea. Neconstientizarea ne poate determina sa justificam (daca o facem noi) sau sa toleram (daca o face celalalt) un comportament incorect si periculos.

Adesea, in aceste cazuri, ne multumim si cu partenerul gresit, acceptand pasiv chiar si dinamica disfunctionala, asa cum tocmai am mentionat. Nu conteaza pe cine ai langa tine atata timp cat cineva este acolo. Te vezi si tu in acest rationament? Ori de cate ori exista tensiuni sau conflicte intr-o relatie, trebuie sa va intrebati:

• Imi doresc ceva pentru mine, sau pentru ca sunt convins ca este bine si pentru altii? (si daca acesta din urma, cum pot fi sigur?)
• Eu sau celalalt poate folosim „dragostea” ca acoperire pentru propriile noastre interese, pentru a ne manipula partenerul?
• Cealalta persoana profita de nevoia mea de el/ea in propriul beneficiu, provocandu-mi un rau (abuz)? Daca celalalt se justifica spunand ca o face „din dragoste”, trebuie sa fie clar ca acest lucru nu este adevarat.
• In cazul unei despartiri, daca port resentimente fata de persoana care m-a parasit, este important sa inteleg ca o fac din motive egoiste (ceea ce era pretios pentru mine mi-a fost luat), si nu pentru ca il iubesc pe celalalt. persoana.

Dragoste autentica

Dragostea adevarata nu are reguli precise, dragostea nu este teorie, ci actiuni concrete care ne schimba viata. Cand iubirea este autentica, celalalt nu este totul, nu este singura sursa de fericire sau securitate personala. Una dintre caracteristicile iubirii autentice este prezenta sentimentului si a actiunii in acord unul cu celalalt:

• Am un sentiment pozitiv, luminos si iubitor fata de acea persoana.
• Actionez (cum pot) pentru bunastarea si fericirea lui, in conformitate cu sentimentul meu.

Deci, daca am un sentiment puternic, dar nu actionez in numele acelei persoane (chiar si atunci cand as putea) si doar ma tavalesc in sentimentul meu, este probabil mai mult despre infatuare decat despre dragoste adevarata. Poate ca sunt mai „indragostit de dragoste” (si de sentimentele pozitive pe care mi le da) decat de cealalta persoana. Sau, daca spun ca imi iubesc partenerul, dar nu-mi pasa de nevoile si fericirea lui, de exemplu:

• Sunt putin atent si ascult
• Nu sunt foarte rabdator si disponibil fata de el
• Nu incerc sa-l inteleg si sa ma intalnesc cu el/ea
• Ii refuz contactul fizic si sexualitatea

este posibil sa ma insel in legatura cu ceea ce simt; poate ceea ce ma leaga de partenerul meu este atasamentul, obiceiul sau dependenta, cu siguranta nu iubirea

Dragostea ofera si sentimente amestecate

Atentie: acest lucru nu exclude posibilitatea de a avea si sentimente negative fata de persoana pe care o iubim: suntem creaturi complexe si contradictorii, asa ca se poate intampla sa simtim atat dragoste, cat si resentimente sau furie – sau chiar ura – fata de cineva.

Totusi, daca spun ca iubesc pe cineva si actionez in mod intentionat impotriva binelui lui, sau pentru a obtine ceva in ciuda celuilalt, acea actiune cu siguranta nu vine din dragoste: vine din egoismul meu sau din nevoile mele. Este normal ca iubirea pentru ceilalti si nevoile personale sa se amestece, dar este important sa distingem motivatia reala a actiunilor cuiva. Altfel risti sa justificati un comportament toxic, de genul „Nu pot sa te eliberez pentru ca te iubesc” sau „Am ranit-o pentru ca am iubit-o prea mult”: in aceste cazuri dragostea nu are nicio legatura!

Dragostea este traita in prezent, nu este un contract pentru viitor

Asa cum noi nu alegem a priori sa iubim pe cineva, dar in general ni se intampla, asa ca atunci cand dragostea se estompeaza, de obicei nu am ales-o si putem face foarte putin in privinta ei. Sau, mai degraba, putem continua sa actionam intr-un mod iubitor, atent si grijuliu fata de acea persoana, dar nu ne putem forta sa simtim un anumit sentiment. Acesta este motivul pentru care promisiunile de genul „Te voi iubi pentru totdeauna!”, chiar daca sincere, sunt nesigure: nu putem sti dinainte ce vom simti in viitor (mai ales la distanta lunga), si nici macar nu putem decide. Este unul dintre aspectele irationale ale sufletului uman.

Iubirea autentica are intotdeauna doua caracteristici esentiale: il acceptam pe celalalt si il lasam liber

Cand iubim pe cineva cu adevarat, il acceptam asa cum este. Ii recunoastem valoarea. Salutam imperfectiunile sale. Nu incercam sa o schimbam. Il lasam liber. Chiar si atunci cand nu ne convine, sau nu suntem de acord, sau ne face sa suferim. Sa-l lasam sa fie asa cum vrea, ii respectam alegerile.

A iubi nu inseamna a avea nevoie de o persoana, inseamna a fi liber sa alegi si sa vrei sa fii cu o persoana. O legatura dependenta este conditionata si se bazeaza pe teama de a-l pierde pe celalalt. Dragostea este centrata pe securitatea unei legaturi co-construite de-a lungul timpului care uneste doi oameni si nu conditioneaza, controleaza sau gestioneaza viata celuilalt iar la baza ei se afla recunoasterea, stima, increderea si impartasirea. Nu trebuie sa confundam niciodata frica de a fi singuri cu dragostea

Nu putem fi siguri ca o persoana este cea „potrivita”, si pentru ca oamenii (si relatiile) se schimba constant: persoana care are „dreptate” astazi poate sa nu mai aiba „dreptate” maine (sau eu nu voi avea).

Dragostea este traita in prezent, nu este un contract pentru viitor

La fel, nu exista garantii de a fi iubit autentic de celalalt. Si nu aceasta ar trebui sa fie intentia de a iubi, pentru ca daca iubesc in scopul de a fi iubit, atunci nu este dragoste, ci „comert”, schimb de servicii (care nu are nimic in neregula, dar nu trebuie numit „dragoste” ). Dragostea este un cadou gratuit: te iubesc pentru ca esti tu, nu pentru a-ti „cumpara” dragostea.

Nu exista alternative! Nu putem oferi dragoste cuiva daca nu o avem in noi

Cand ne simtim gresiti, inutil, prosti, cand preferam sa cersim apropiere decat sa cerem respect… acceptarea de sine este probabil cea mai mare forta de vindecare. Cand ne spun ca „Dragostea vindeca” sau ca „Tot ce ai nevoie este iubire” este foarte adevarat dar trebuie subliniat ca cea mai importanta iubire este iubirea pentru tine insuti. Totusi se intampla! Se intampla sa nu ne invete sa ne iubim pe noi insine, sa nu ne invete sa ne simtim demni de iubire, sa nu ne invete sa ne acceptam cu fragilitatea noastra! In schimb, suntem educati sa depindem de iubirea celorlalti.

Si, chiar daca nimeni nu ne-a invatat cum sa o facem, trebuie sa invatam. Dar, in realitate, totul este foarte simplu: ma iubesc si imi asum responsabilitatea pentru bunastarea mea. Cand sunt impacat cu mine, a iubi pe altcineva este simplu, pentru ca nu trebuie sa-mi doresc mereu ca ei alaturi de mine sa se simta bine, dar ma simt bine chiar si singura.

Daca va iubiti, daca nu aveti goluri emotionale de umplut, atunci relatia voastra poate fi autentica. De fapt, nu cauti pe cineva care sa te completeze, sau care sa nu te faca sa te simti singur, sau pe cineva care sa-ti umple golurile. Pur si simplu cauti un partener care sa aduca valoare adaugata vietii tale. In acel moment, vei oferi dragoste nu pentru a fi multumit sau pentru a beneficia, ci pentru placerea autentica pe care o obtii din iubire.