Cum sa identifici frica de abandon intr-o relatie?

„Ma mai vrei?”. Aceasta este o intrebare pe care multi oameni o pun partenerilor lor cand, in ciuda cuvintelor de afirmare, afectiunii fizice si a timpului semnificativ petrecut cu ei, nu este suficient sa se simta in siguranta.

Potrivit psihologului clinician Keita D. Carter, care este specializat in relatii, intimitate si sanatate si bunastare sexuala, este vorba de anxietatea relationala, ceva care nu a fost recunoscut oficial ca tulburare sau simptom al unei stari de sanatate mintala si din care exista este aproape nicio cercetare.

„Unii dintre pacientii mei, totusi, sufera de asta. Anxietatea relationala le afecteaza sanatatea mintala si le face dificil sa construiasca conexiuni sanatoase . Cu toate acestea, poate fi redusa cu terapie, munca emotionala si sprijin constructiv din partea cuplului ”, a asigurat expertul .

Potrivit cercetarilor , anxietatea relationala este o teama persistenta, generalizata si excesiva de respingere sau abandon neasteptat, in timpul unei relatii cu o persoana, chiar si atunci cand aceasta este stabila si plina de afectiune.

Dar de ce este dezvoltat?

Una dintre explicatiile din psihologie are legatura cu atasamentul: cand suntem bebelusi, in perioada primilor nostri doi ani, separarea de principalul nostru ingrijitor ne poate afecta negativ dezvoltarea emotionala si sociala si, prin urmare, poate duce la probleme emotionale. anxietate.

Ideal ar fi dezvoltarea unui atasament sigur, care apare atunci cand copilul are un ingrijitor previzibil, cald si constant, care are grija de nevoile sale fizice si emotionale.

Dar atasamentul anxios apare atunci cand ingrijitorul este inconsecvent, variaza intre a fi cald si distant si se comporta imprevizibil. Copilul se va simti nesigur si va avea dificultati in a determina cand si cum va obtine afectiune si caldura de la ingrijitorul sau.

Aceste tipuri de copii vor deveni adulti nevoiasi, cu teama de respingere si abandon, cu incredere in sine si stima de sine scazute. Potrivit specialistului, acestia vor proiecta acele experiente din copilarie asupra partenerilor lor si vor cere ca acestia sa satisfaca nevoile care nu au fost acoperite de parinti.

Potrivit psihologului, simptomele anxietatii intr-o relatie sunt urmatoarele:

• Eforturi frenetice pentru a evita abandonul real sau imaginar: Cei care se lupta cu anxietatea relationala sunt atat de ingrijorati ca sunt abandonati, incat incearca sa nu fie de acord, sa nu fie de acord sau sa provoace tensiune in relatie. De exemplu, un pacient al psihologului s-a angajat in activitati sexuale nedorite doar pentru a-l mentine „suficient de multumit pentru a ramane”.
• Nevoie recurenta si constanta de reasigurare: au o nevoie nesatioasa de securitate si necesita adesea afirmatii verbale continue ca sunt iubiti si ca relatia nu se va incheia prea curand. De exemplu, ar putea sa-si intrebe partenerul: „M-ai mai iubi daca m-as ingrasa?”
• Izbucniri emotionale in jurul unor batai minore: atunci cand relatia se loveste de o perioada dificila (oricat de mica), acestia au reactii emotionale intense disproportionate cu situatia.
• Probleme de luare a deciziilor: persoanelor cu anxietate relationala le lipseste increderea in sine, nu motivatia. Au idei si planuri, dar adesea au nevoie de partenerii lor sa le execute pentru a se asigura ca nu vor fi respinsi daca continua.
• Frica de a fi abandonati: de obicei se gandesc la cum sa supravietuiasca fara partenerul lor si la ce ar face daca relatia s-ar termina. Aceasta ingrijorare poate provoca ganduri de curse, un simptom cognitiv al anxietatii.
• Interpretarea gresita a comentariilor ca respingere: au tendinta de a vedea majoritatea comentariilor, chiar si cele pozitive, ca respingere sau dovada ca partenerul lor este nemultumit de relatie. De exemplu, daca partenerul tau spune: „Imi place camasa ta azi”, ai putea raspunde: „Asta inseamna ca nu-ti place cum ma imbrac in mod normal?”

Vindecarea de anxietatea relationala este dificila, dar se poate face cu efort. Potrivit psihologului, cel mai bine ar fi sa cautati o terapie profesionala, in loc sa va evacuati cu prietenii – care pot avea idei foarte asemanatoare si neobiective – sau cu acelasi partener, care poate fi vulnerabil la a avea prejudecati despre tine.

Daca este necesar, ar putea fi bine sa faceti si o pauza in relatie: „Exista o singura formula pentru o relatie sanatoasa, o persoana sanatoasa fiind cu o persoana sanatoasa. Obtineti ajutorul de care aveti nevoie si angajati-va din nou ”, a spus specialistul.